Анекдоты.
Страница первая
Анекдоты.
Страница вторая
Анекдоты.
Страница третья
Анеки от xSirt'a:
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
- Лонгботтом!
- Извините, профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
- Садитесь Лонгботтом, два!
- Уизли!
- Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
- Садитесь Уизли, два!
- Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."
Заклинание "Авада кедавра" вылечит вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно вас вообще ото всего избавит... За справками обращайтесь Вы-знаете-куда к Вы-знаете-кому.
Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо (задумчиво): "И зачем я Гэндальфа послушал!" (выкидывает Кольцо)
Анакин: "Какого Ситха я в Джедаи пошёл?!" (туда же летит световой меч)
Нео: "Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу!" (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Гарри (уныло потирая шрам): "Завидую я вам, ребята!"
Профессор Снейп перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от врача!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
- Будете писать другой рукой!
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки. Злой. Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстикнктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле. Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР МНЕ В ЗАДНИЦУ!
Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг - голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались!
Стоит мальчик опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из коридора доносится голос:
- Гарри! Пойдём завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Гарри!
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, проффессор Снейп!
Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
Рон с Гермионой едут в двухместном купе. Время ложиться спать.
Рон выходит покурить, чтобы дать Герми переодеться. Возвращается - Гермиона лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Рон, как истинный джентльмен, укрывает Гермиону одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и видит, что она опять раскрытая лежит. Ну, он её опять укрыл.
Наутро Гермиона выходит на станции и даёт Рону три доллара.
Рон, удивлённо:
- За что?
- По доллару за каждый раз, что ты меня укрывал.
- Это было два раза... А ещё доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь её, козёл!
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой, с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Грейнджер.
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри.
Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по криддичу идти.
Приветствие Гарри Поттера:
- Рад с вами познакомиться! Я - Гарри Поттер, а вы?
Чей-то остроумный ответ:
- А я - НЕТ!!!
Купила Гермиона в подарок Рону в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору:
- Дайте мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".
Едет Гермиона в поезде с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший Гарри спрашивает:
- А надолго ли тебе, Герми, этой коробочки хватит?!
Потрясающий ответ:
- Ой Гарри, да как наш Рон так шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Отец Рона принес домой магловскую саблю.
- Папа! Что это такое?
- Сабля.
- Что, бля???
- Рон, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х...й ?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит.
Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "То же мне, Трелони!"
Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
------------------------
Анеки от Vanila:
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
------------------------
Анеки от Lira_Black:
На уроке зельеварения.
Снейп: Гермиона, у тебя какого цвета раствор получился?
Герми: Голубого.
Снейп: Молодец, 10 очков Гриффиндору. А у тебя, Гарри?
Гарри: Синего.
Снейп: Хм... Ну, ладно, хорошо. Пять очков Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
Невилл: Черного.
Снейп: Плохо, Невилл! Минус 50 очков Гриффиндору. Класс, ложись!!!
------------------------
Анеки от Sir'a Waller'a:
Идет Рон, весь поцарапаный, с фонарем под
глазом. Несет бумеранг.
Навстречу - Драко:
- Эй, оборванец, что это у тебя?
- Бумеранг!
- А зачем он тебе?
- Да мне он нафиг не нужен!
Драко усмехается:
- Так выброси его!
- На сам выброси!
Ну Драко взял да выбросил...
Художественная самодеятельность в
Хогвартсе. Спектакль.
Гарри:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой
большой нос?
Пауза. Малфой:
- А ты на свой посмотри!
Гарри на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Поттер. "Вот те два,"
- подумал Малфой, бросая второй кирпич.
Профессор предсказаний читает лекцию.
Зачиталась и не заметила, как время
лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх
времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут.
Она спохватывается и говорит:
- Извините, кажется, я немного увлеклась -
у меня часов нет.
Гермиона, ехидно:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь
висит.
Фред с Джорджем говорят Гарри:
- Прикинь, Малфой вампиром оказался!!!
- Да вы чё!!! А вы как определили-то???
- Да мы ему осиновый кол в сердце
засадили - он и сдох сразу.
Филч почуял запах гари. "Поттер" -
подумал Филч.
"Властелин Колец", конец "Возвращения
государя". Горлум падает с Кольцом в
кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо
вздыхают с огромным облегчением.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри
Поттер на метле с радостным воплем:
- Поймал! Поймал!!!
Драко хвастается в школе:
– Мы с отцом вчера в ресторан ходили.
Чего там только не было — икра, омары,
устрицы, шашлык из лососины... Я так
объелся, что чуть не лопнул.
Рон грустно слушает все это, потом
спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не
хватило?!
- Гермиона! - сказал Гарри, ласково глядя
девушке в глаза. - Можно сделать тебе
нескромное предложение?
- Да, - пролепетала пораженная Гермиона.
- Пожалуйста, сделай за меня домашку по
истории магии!
Что посеешь - потом хрен найдешь. (Посвящается
Невиллу)
Поттер от метлы недалеко падает...
Рон, глядя на список домашнего задания в
ежедневнике:
- Господи, сколько еще не сделано... а
сколько еще предстоит не сделать...
Гарри отмечает свой День Рождения в Норе.
Праздничный стол. Поттер:
- Знаешь, Рон... Мне что-то последнее время
Малфой совсем не нравится.
Рон, с набитым ртом:
- Не нрафится - не ефь!
Гарри проснулся от того, что у него снова
страшно болела голова.
- Волдеморт! - простонал Гарри.
- Не-е-ет, похмелье, - прохрипел Рон с
соседней кровати.
Джордж и Фред с приятелями круто
загуляли на Хэллоуин в последний год
учебы в Хогвартсе.
- А теперь, - с трудом ворочая языком,
промямлил Фред, - пошли к девчонкам!..
Слушая шум и крики из соседней спальни,
Гермиона грустно вздохнула.
- Опять эти пьяницы полезли в комнату
Гарри, - разочарованно проговорила она.
----------------------------------
Анеки от Фантазии:
-Невилл, ты исправил свой неуд по
зельеварению?
-Нет, бабушка...Этот вонючий Снейп опять
прячет от меня табель!
Забавные ругательства:
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься.
Чтобы вам фики про Поттера на болгаском
читать.
Чтоб про тебя фанфик написали!
Гарри гуляет по Лондону, вдрус слышит
как сзади кричат:
-Гаррррри! Гари! Гааааррри! Гарри!
Он оборачивается, но никого не видет.
Опять:
-Гаррри! Ну Гарри! Блин еклмн! ГАРРИИ!
Гарри злобно оборачивается, опять
никого.
-Гарри!
Гарри опять оборачивается и замечает
девочку с фонариком:
-Ну гари же! Фонарик проклятый! Ну гари же!
Гари!
Гарри ловит машину:
-До Прайвет-драйв не подбросите?
-Но я еду в противополжном направлении...
-А это еще лучше!
----------------------------------
Анеки от Тонкс:
Малфой подумал. Ему понравилось. И он
подумал еще раз.
Ученые изобрели новые часы, которые
ускоряют свой ход, если находятся в
помещении, где пьют.
Ускорение зависит от количества
выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами
всё нормально.
Повесили в Когтевран: часы за сутки ушли
вперед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опережение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Приходят на
следующий день - нет часов.
Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А МакГонагалл приказала снять этот
вентилятор...
Гарри возвращается из леса и говорит
Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов
собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет
Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я это... с Роном поссорился... А у
меня под рукой меч Гриффиндора оказался...
ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона
стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин
хотела меня за это Авадой Кедаврой убить,
но заклятье отскочило от медальона и
попало в Сириуса... Она увидела, что
наделала и повесилась. А мимо профессор
Люпин шел... Он хотел со мной за это
разобраться, но я его под Империо и в
окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы.
Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! - гордо выпячивает грудь.
- МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Гарри
Поттера. Найду - убью!!!"
----------------------------------
Анеки от Hermi-Ксюши:
-Как ухаживать за метлой?
-У вас странные вкусы... для начала
попробуйте подарить ей цветы...
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетай в форточку!
Лили, возвратившись от Дурслей:
- Джеймс, мало того, что ты заснул, когда
Петуния исполняла оперную арию, так ты
ещё проснулся, когда она взяла си второй
октавы и сказал:"Впустите собаку!"
Рон копает землю. К нему подходит
Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал
для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего
гребаного кота!!!
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа
ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее
задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не
выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему
вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в
библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и
говорил, профессор.
В жизни профессора Снейпа была только
одна женщина, которая могла делать с ним
все, что захочет. Звали ее Джоанна
Роулинг.
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой
Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается
изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волдеморт не выдержал, остановился и
спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду
возвращаться один?
Самолет опаздывает, и дама в зале
ожидания громко жалуется:
- Что ж это за самолеты такие! Ведьма на
метле и то быстрее долетела бы!
На это служащий:
- Что ж, действуйте, взлетная полоса
свободна, мадам!"
Спальня Гарри.
Невилл: Нас так ужасно кормят! Может,
свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри: Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
Ничегооо! Привыкнет...
Гарри: Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод
Литвиновой. Называй его просто -
Волдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет
руку и говорит:
- Профессор, могу я пойти в туалет?
- Да, Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и
говорит:
- Профессор, могу я пойти в туалет?
- Да, Невилл, иди!?
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил
узнать что такое, подходит к Невиллу и
говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет
ходишь? Может, Малфой тебе слабительное
в еду подсыпал?
- Не, Рон, понимаешь, у меня просто
свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!
Один волшебник пришел к профессору
Трелони. Она смотрит в свой магический
шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает
волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и
отвечает:
- Это Вы так считаете!
В небе Джеймс Поттер на метле
демонстрирует фигуры высшего пилотажа.
С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите, - спрашивают ее, - вам не
страшно, когда ваш муж делает виражи
вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я
всегда выгребаю из его карманов всю
мелочь.
Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила
тарелку. Боюсь, что это плохая примета, и
она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать
была беременна мною, она разбила
граммофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не
случилось, ничего не случилось...
Гарри подходит к Джинни на
Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком..
Поздно вечером идет Гермиона через
Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! - она остановилась.
- Лежать! - легла.
- Ползи! - поползла. Вдруг над ухом
участливый голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком
занимаюсь, смотрю - ты ползешь...
Студент из Шотландии поступил в
Хогвартс. Спать ему пришлось в одной
комнате с Гарри и Роном. Спустя
несколько дней он отправляет матери
сову: "У меня все хорошо, вот только
эти англичане какие-то странные. Один
всю ночь колотится головой об стену,
другой лежит на кровати и стонет: "Только
не это! Только не это!". Ответная сова
приходит через неделю: "Ах, Малькольм,
и что же ты делаешь посреди этого шума?".
"Да ничего особенного, мама, - отвечает
студент. - Я сижу себе спокойно и играю на
волынке..."
Он съел пачку селедки, соленый огурец и
запил молоком. Смотрите в кинотеатрах -
"Гарри Поттер и секретная комната"!
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3
года.
Заходит Гарри Поттер в кабинет
профессора Дамблдора и видит, что тот
сидит за столом и через трубочку
занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда
расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз
в сто лет!
Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения
между женщиной-дементором и мужчиной-дементором
дальше поцелуя не заходят!
Рон:
- Гермиона, скажи мне честно, если взять
меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо
были - как бы ты оценила меня по 10-бальной
шкале?
Гермиона:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с
дробями...
Артур приходит домой довольный и
говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно
сказал, что когда Рождество и Пасха
придутся в один день, он повысит мне
зарплату!..
В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт
новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый
староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел
сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались
ко мне именно так!
Целый год ученик Слизерина Винсент
Крэбб показывал профессорам средний
палец. Спонсором показа оказался Драко
Малфой.
Банк "Гринготс" объявил себя
банкротом. Вкладчикам была предложена
альтернатива: забрать всё, но никогда,
или ничего, но сразу.
Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше
возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?
Рон - Гарри:
- Моя жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе
другом никогда не был.
- А теперь стал.
----------------------------------
Анеки от Lost Soul-Delakur:
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку,
она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание
выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой
степени за героизм.
И остался Локхарт один-одинешенек со
сломанной палочкой против десяти
Упивающихся Смертью...
Драко - Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню.
Средний видишь?
Волдеморт решил, что раз убить Гарри
никак не получается, нужно причинить ему
боль, убив близких ему людей. Выяснив у
Снейпа, что лучший друг Гарри - некто
Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний
вечер. Кто-то стучит в дверь
Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом
открывает дверь - на пороге стоит Темный
Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
Идет Гарри Поттер по парку, обширялся,
еле соображает. Видит, на него олень
несется. Сшибает Гарри так, что тот аж
отлетел в кусты. Ну? Гарри поднимается
весь в недоумении... Пытается дальше идти,
а на него уже лось несется, и опять та же
самая история - в кусты. Ну, он снова
поднимается... Только успевает заметить?
что на него опять че-то несется и слышит
голос: "Эй ты, придурок, отойди от
карусели!"
----------------------------------
Анеки от Lady_Darkness:
- Волдеморт-жуткий урод!
- Урод!!!!
- Он всегда был трусом! - неистовствует
малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!!!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся.
Радостный смех эхом разнесся по ущелью,
где заблудился юный волшебник...
Драко: Ну что, Поттер, завалил экзамены?
Поттер: Нет,завалил профессора!
----------------------------------
Анеки от Artemida Wise:
Фирма "Роулинг и компания"
выпустила новую серию дезодорантов: "Гарри
Поттер". По рассказам миссис Роуцлинг,
дезодорант убивает запах и гари, и пота...
Анекдоты.
Страница первая
Анекдоты.
Страница вторая
Анекдоты.
Страница третья
