Анекдоты.
Страница первая
Анекдоты.
Страница вторая
Анекдоты.
Страница третья
Анеки от Лины:
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какойто когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
Рон жалуется Гермионе:
-Гермиона, твоя бешеная кошка всю ночь орала под моим окном.
-Не волнуйтесь, она выспится днём.
Учителя Хогвартса всерьез обеспокоены тем, что в школе курит больше половины пьющих учеников.
Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!
- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится.
Когда в детском саду воспитательница спросила: «Какие волшебные слова вы знаете?», все детишки сказали «спасибо», «пожалуйста» и «извините», а маленький Северус сказал «империо», «круцио» и «авада кедавра».
Реплика Снэйпа:
"Скромность - главнейший из бесчисленного множества моих несомненных и выдающихся талантов."
"Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан."
Профессор Северус Снейп.
Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте.
Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном теракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Лонгботтом и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Лонгботтом, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.
Идет собрание Пожирателей смерти. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНейр.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
На уроке зельеварения Рон Уизли пишет Снейпу записку: "Я вас люблю". Северус отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Рон опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
В кабинет к профессору Снейпу врывается перепуганная Гермиона.
- Профессор, Гарри повеситься хочет!
Снейп медленно поднимая голову.
- И что ему мешает?
Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении. На окнах решётки. Снейп думает: "Так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором."
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит.
- Пригнись, любимый.
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
- Обязательно!
------------------------
Анеки от Тома Риддла:
Рон в маггловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
- А может, тебе еще батон с героином?
- Алло, это 123-45-67?
Гарри:
- Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет!
Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри?
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Снейп - Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку: "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет... Уже смотреть на еду не может... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли... Сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че-нибудь нормальное. Выпей... подходи...
Семья Уили молчит... делает вид, что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец, мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ.
Рон:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Гермиона приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?
Мама ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина по хоккею.
МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту на клюве птицы] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
Заходит Хагрид в "Дырявый Котел", а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите, во что я чуть было не вляпался!..
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "Авада Кевадра".
Первый сел на метлу, улетает, через 10 мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает:
- Видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой:
- Да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30 мин прилетает по пояс в крови и говорит:
- Видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий:
- И не такое видали.
Улетает на своей метле, через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают:
- Как же это ты так умудрился?
3-ий:
- Видите там дерево, а я его не увидел...
В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, то должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить, и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и...
- Ой, наверное, паника была?
- Да, когда свечи зажглись...
----------------------------------
Анеки от Olli:
"Куда пропала жаба Невилла?" -
недоумевая бормотал Гарри, заглядывая
под кровати в спальне.
"Ну ты б еще крысу Рона вспомнил", -
подумала Букля, довольно чистя клюв...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко
болящей головой, начинает ругатся:
- Волшебные замки, колдовство, полеты на
метле, нет, надо завязывать с травкой...
----------------------------------
Анеки от Beauty :
"Жутко интересно, кого Хагрид
вырастит следующим", - думал Гарри,
закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
- Невил, надеюсь, я не увижу, как ты
списываешь контрольную.
- Я тоже на это надеюсь.
Возродился Волдеморт и напал на магов.
Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт
Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и
требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать
надо"...
- Чего ж тут думать?! - кричит Гарри Поттер
с метлы. - Сматываться надо!
Здравствуйте! С вами говорит
автоответчик Северуса Снейпа. Все, что
вы думаете обо мне, вы скажете потом, а
вот что я думаю о вас: пииииии...
Экзамен в Хогвартсе. Преподаватель
спрашивает у студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета
учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон
толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не
открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не
открылась. Тогда Рон разбежался и ударил
дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - подумал Рон.
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною
молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с
надписью: "Хогвартс достроили. Едем к
тебе. Годрик Гриффиндор."
На зельеварении.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую
ногу гвоздями прибью.
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг
любовался на доску с баллами, где
красовалось: «Гриффиндор: 0»
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом...
РЯДОМ, я сказала!!!»
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя
тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один
стоите...
Толстушка проснулась оттого, что в нее
кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль: «слоны идут на север».
- Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа
этажом ниже!
Гарри:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... Ё-мое,
что ж я сделал-то?!
Российская глубинка. Маленькая
провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего
вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и
выпивает, приговаривая:
- Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт...
(глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать
честна... (глоток) Как же я от этого далек!
Геррмиона - Фреду:
- Гарри сегодня на квиддитче не будет. Он
ногу сломал.
- Да?! А кому?
Идет Василий Иванович по Лондону, а
навстречу ему - Волдеморт. Идут,
присматриваются друг к другу, вдруг
Чапаев радостно кричит:
-Петька, ты ли это?!
-Да-а-а, Василий Иванович, раскидала нас
судьба-то.
Добро обязательно победит зло. Поставит
на колени. И зверски убьет. (посвящается
Гарри)
Жизнь – это очередь за смертью. Не лезь
без очереди (посвящается Гарри)
Hастоящий вpаг никогда не покинет тебя! (посвящается
Снейпу)
Долгожитель - это не тот, кто долго живет,
а тот, кто долго не умирает (посвящается
Волдеморту)
Хорошая девушка должна уметь делать то
же, что и плохая. Только очень хорошо! (посвящается
Гермионе).
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и
Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а
Драко влип.
Преподаватель по истории магии
спрашивает Гарри:
- Если бы Вы могли встретиться и
поговорить с любым магом, живым или
мертвым, какого бы Вы выбрали?
- Живого.
Врач спрашивает пациента
психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер,
Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне,
Великобритания? Тогда как вы можете
объяснить то, что сейчас находитесь в
России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно -
сверну шею Фреду и Джорджу. Достали
своими приколами с пространственной
магией!
Очередная дуэль между Гарри Поттером и
Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под
мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
- Сириус, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Гарри? Ты что, извращенец?
- Да нет… Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках? Красиво…
"Я не волшебница, я только учусь" -
пожала плечами Гермиона, глядя на
бездыханное тело Гарри.
Если хочешь быть крутым – родись
Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь
творить чудеса - окончи Хогвартс с
отличием, если хочешь прослыть героем –
стань аврором, а если хочешь оттянуться -
родись Волдемортом.
Пришёл Гарри наниматься на работу. У
него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели
человека:
- в зеленой одежде - вас заберут в армию;
- в синей одежде - вас посадят;
- в белой одежде - вас упрячут в психушку;
- в оранжевой одежде - у вас пожар;
- в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
- в черной мантии - вы помрете.
Гриффиндорская гостиная. По каналу
Хогвартс-плюс показывают труп
Волдеморта, на стенке прибита глазастая
башка тролля, рядом в аквариуме
изуродованный дементор, на полу лежит
палас из шкуры вервольфа, на сундуке с
блаженной улыбкой валяется довольная и
усталая Гермиона. Посреди гостиной в
мягком кресле развалился Гарри с почти
допитой бутылкой "Русской водки",
радостно бормочет:
- Это... Просто... Праздник какой-то...
Волшебный зоомагазин. За прилавком
толстенький волшебник в очках,
улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый
маленький, самый ушастенький, самый
пушистенький?
- Моему гиппогрифу всё равно...
Рон спрашивает Гарри:
- Как прошла тренировка?
- Первые два часа - в хорошем настроении.
- А остальные?
- В гипсе...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи
Северусу Снейпу. Сонный Cнейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
- Что нам делать? - простонал главный
редактор Ежедневного Пророка. - За два
дня не произошло ни одного происшествия,
ни одного убийства, ни одной вылазки
Упивающихся смертью, ничего!
- Не отчаивайтесь, шеф! Что-нибудь
обязательно случится. Я оптимист и
твёрдо верю в человеческую натуру.
Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с
плохими оценками, а второй, когда он
узнал, что это его старый табель...
После своего первого года обучения в
Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой.
Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера
спросила, есть ли у меня братья или
сестры. А я сказал, что я - единственный
ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
- А знаете, почему поезд лондонского
метро сошел с рельс и врезался в стену
туннелля? В нем ехал Гарри Поттер,
которому надо было на платформу Девять-с-половиной,
а Добби решил ему помешать...
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба
свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету".
Полетел слишком быстро, не заметил столб
и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг
смотрю, меня Уизли на какой-то старинной
метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не
взлетел, и хотел слезть с метлы...
Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж
заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого
ученика отчислил.
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все
налоги и спит спокойно. А вот - Люциус
Малфой. У него спит совесть, поэтому он
не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
...и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз...
Рон проснулся среди ночи с жутким криком.
Гарри: Рон, что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
Гарри: А что снилось то?
Рон (краснея): Ну, я не могу тебе сказать...
Гарри: Ну я же твой лучший друг! Хотя бы
намекни...
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил
мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...
- Гарри, хочешь стать волшебником?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен
обдумать ответ.
- Семи лет хватит?
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!
Флинт говорит Малфою:
-Думаешь я идиот?
-Не знаю, я в твоей команде только второй
день.
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Драко - вечно ты со своими
дурацкими глупостями!
Хагрид первый раз привёл Гарри на Диагон-аллею...
Как только Гарри купил волшебную
палочку у Оливандера, он сразу же
выбежал на улицу, взмахнул ею и крикнул:
- Хочу 600 мерседес и миллион баксов!
Желание не исполнилось. Тогда он снова
прокричал:
- Хочу 600 мерседес и миллион баксов!
- Иди да заработай, - с ухмылкой сказал
Драко. - Думал, в сказку попал?!
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, СОВу сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не
ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Джинни говоpит Рону:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик....
Сними мои тpусики..... И больше никогда не
смей одевать мои вещи!
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове
мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? -
спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг
заходит Драко и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже
послали!
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя
повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их
позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с
тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл
поймали меня, надавали по pогам и уже
ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй,
козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз...
Hу зачем я их позвал?
Анекдоты.
Страница первая
Анекдоты.
Страница вторая
Анекдоты.
Страница третья
